感受的根源，其實來自我們自身的需求。

當聽到不中聽的話語時，我們通常有四種選擇：

第一，認為自己犯了錯，陷入自我責備；
第二，反過來指責對方，把情緒發(fā)泄到他人身上；
第三，了解自己的感受和內(nèi)心需要；
第四，用心體會他人的感受和對應的需求。

通過這四種方式，我們能清晰覺察自己的需要、愿望、期待與想法，也能不再一味指責他人，真正承認：我們的感受，根源在于自身，而非外界。

書中舉了兩組簡單的例子：

第一種表述：“你昨天沒來，令我很失望。”

第二種表述：“你昨天沒來，我很失望，因為我想跟你說一些煩心事。”

在生活中，我們總是有意無意地利用他人的愧疚感，把自己不愉快的感受歸咎于對方。

比如家長常會對孩子說：“你的成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心?！?/p>

言下之意，父母的快樂與不快樂，都是孩子造成的。這種說法會讓孩子產(chǎn)生內(nèi)疚，進而調(diào)整行為迎合父母。

但遺憾的是，孩子做出改變只是為了避免內(nèi)疚，并非發(fā)自內(nèi)心地熱愛學習。

想要正確表達感受，我們可以借助**“我感到……因為我……”**的句式，以此理清感受與自身需求的關聯(lián)。

比如這些典型的非暴力溝通句式：

看到公司海報出現(xiàn)編輯錯誤，我很不高興，因為我很重視公司的形象。
看到你沒有把飯吃完，媽媽感到很失望，因為媽媽希望你能夠健康成長。
看到老板說話不算數(shù)，我有些生氣，因為我想有個長假去看望弟弟。

這類句式，是非暴力溝通中表達感受的核心語句。

從溝通的本質(zhì)來看，需求是生命健康成長的核心要素。

我們對他人的批評，往往暗含著內(nèi)心的期待，間接表達了尚未被滿足的需要。

舉個例子，當一個人說“你從不理解我”，他內(nèi)心其實是極度渴望得到理解。

如果我們通過批評來提出自己的主張，對方的反應往往是申辯或反擊；可如果我們直接說出自身的需要，其他人就更有可能做出積極的回應。

可惜的是，大多數(shù)人并不習慣從需要的角度思考問題，一旦不順心，就傾向于把問題歸咎于他人，糾結(jié)于他人的過錯。

本章還講到了個人心智成長的三個階段：從情感的奴隸，到面目可憎，最終成為生活的主人。

第一個階段是情感的奴隸。

年少時，我們常會誤以為自己需要為他人的情緒負責，把讓別人快樂當成自己的任務。一旦他人不開心，我們就會感到不安，甚至把親人當成負擔。這種心態(tài)，既會傷害親情，也會影響日后的各類人際關系。

第二個階段是面目可憎。

當我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負責、犧牲自己的代價太大，長期過得憋屈壓抑，就會產(chǎn)生強烈的憤怒，對他人的情緒變得冷漠抵觸，態(tài)度也顯得生硬刻薄。

第三個階段是生活的主人。

這個階段，我們樂于助人，且完全是出于發(fā)自內(nèi)心的愛，而非恐懼、內(nèi)疚或愧疚，行動是自由且快樂的。

我們明白，自己對自身的意愿、感受和行動負有完全責任，但無法為他人的情緒負責。同時也深知，人與人之間是相互依存的關系，損人終究無法真正利己。

非暴力溝通的意義，就在于幫助我們既坦誠表達自己，又真心關心他人。

而想要真正掌握這種溝通方式，還需要大量的練習，在練習中不斷覺察，學會合理表達自己的內(nèi)心需求。