馬里奇D的恐懼（其實我想戰(zhàn)勝它）

? ? 馬里奇D --記得很久之前最初教我阿湯的老師層蹲下來跟我講馬里奇B和D，我當時不知道是個什么體式。當時還沉浸在搞不清楚拜日B先邁右腳還是左腳的時候，他坐在瑜伽磚上，用一口京腔清脆有力的跟我說除了馬里奇B和D之外，所有體式都是先右腿右腳……如今，時隔半年后，我終于知道馬里奇D是啥了，可每每到這里帶給我的都不是滋養(yǎng)而是無限的恐懼……

? ? ? 右腳剛搭上左腿大腿根，腳踝處熟悉的刺痛便驟然蘇醒。我暗自詫異——不過幾天未曾練習，這具身體竟又變得如此陌生而頑固。

? ? ? 那些寺院里的老僧，是如何將雙腿盤成渾然天成的蓮花？他們可曾經(jīng)歷過這般每寸肌肉都在抗議的煎熬？我也就是怪了，這個玩意兒為啥練習這么久，至少一個月了，我始終做不到，做不到也就算了，可疼痛也沒減少分毫，那股子畏懼的心不減反增。

好想打個商量

? ? ? ? 我有時候忍不住想跟老師商量跳過去算了，也許時機到了自然而然就會了。就像小時候?qū)W習，第一單元覺得很難，等學習結(jié)束學到第四單元再回頭看，會覺得第一單元好簡單，這不也挺好的嗎？可是，我提建議或是商量每一次都被無情的拒絕，有時候還沒開口說正題，剛說一句老師打個商量，他就說不行，知道我想說什么。把我心思猜的透透的，讓我都不敢提出這么好的建議。

似刑罰般煎熬

? ? “又等什么？”老師的聲音不高，卻像一塊小石投入凝滯的空氣中。打破我的遐想。

? ? ? 我慌忙彎下左腿，心中卻不受控制的再次涌起一陣叛逆：為何要創(chuàng)造這樣反人性的體式？疼痛難道真是覺醒的必經(jīng)之路嗎？就沒有又舒服又能心情愉悅的把這個體式做好？

? ? ? 右膝懸浮在空中，固執(zhí)地拒絕落地。然后，我感到一股沉穩(wěn)的重量壓了下來——老師蹲下身，用膝蓋輕輕抵住我的。

今天我勇敢沒喊疼

? ? ? 疼。那是一種銳利而清晰的疼，從骨骼連接處炸開。我咬住下唇，在沉默中為自己頒發(fā)一枚忍耐的勛章。至少我今天沒喊疼，努力忍耐著也是一種勇氣，我一直覺得我痛感神經(jīng)比較敏感，沒做動作之前就能感受到疼痛。然后就沒有動力來動腿和手力氣……

? ? ? “手呢？”老師低沉聲音又飄來了，我像被驚醒般動了動胳膊，偷瞥老師毫無波瀾的臉，迅速將手移到膝上。勇氣在此刻耗盡，我成了一具等待指令的木偶。他每撥動一次，我便移動一分，心中默數(shù)呼吸，期盼這被動的調(diào)整早點結(jié)束，這真的跟“受刑罰”一樣煎熬。當他終于松手，我歪倒在墊子上，第一時間揉捏那發(fā)燙的腳踝。

自欺欺人的逃避邏輯

? ? ? 輪式時刻來臨。仰望站在身側(cè)的老師，我突然感到自己無限渺小。一周未曾嘗試，心底的恐懼已長成藤蔓，纏住了所有力量。

? ? ? “老師，我指甲破了。”話一出口，我自己都聽出了其中的怯懦與借口。

? ? ? “然后呢？”他的耐心像一張拉滿的弓。

? ? ? “手沒法推地……起不來了?！甭曇艏毴粑靡?。

? ? “那你剛才的四柱支撐，是用什么推的？”邏輯像一把小刀，輕輕挑破我自欺的泡沫。

? ? ? 我擺好姿勢，卻在半途潰敗，回頭望向他。

? ? “不用做了?！彼?。

? ? ? 意外的赦免帶來一陣虛脫的欣喜，接著是更深的困惑。我真的可以停下嗎？這停下是包容，還是放棄？這被允許的退縮，究竟是喘息的空間，還是墜落的開始？

靈魂拷問的我缺少自信

? ? ? 頭倒立時，他把我拉起來便松了手。失去那雙手的托舉，我的世界驟然失衡，慌忙落下。

? ? “為什么不穩(wěn)？為什么下來？”老師的聲音里沒有責備，只有探究。

? ? “老師，我前幾天練習時摔倒了。離開老師的手我害怕，自己不敢。”我鼓起勇氣，說出心底最真實的恐懼，“能不能……再扶著我一段時間？讓我慢慢適應一下？”

? ? “今天摔了嗎？”他問。

? ? “沒有?！?br>

? ? “那你心里想著的，是‘一定會摔’，而不是‘我要穩(wěn)住’，對嗎？”他一語道破問題實質(zhì)。“為什么對自己沒信心？這不是我扶不扶你的問題，是你什么時候能離開我的手，不依賴我？告訴我，你想不想學會？”

? ? “想學會，我想的。”這句話，從心底最深處涌上來。

? ? “那重新開始。記住這個位置，保持平衡。”他的手掌再次托住我的腳踝，“1—2—3……”

? ? ? ? 身體的記憶比心更誠實。數(shù)到9，那不爭氣的晃動又來了，我像斷線的風箏般落了下來。

? ? ? 這次，他徑直走到墻邊，留給我一個沉默的背影。墊子突然變得滾燙，我不敢起身，不敢呼吸。

? ? ? “你以后不想做就不做?！彼穆曇魪倪h處傳來，平靜，卻讓我渾身發(fā)冷，“沒做好準備也可以不做。我不會逼你，也不會管你。”

懸崖峭壁的草需要憐惜

? ? ? 懸崖。那一刻我只想到這個詞。我是崖邊一株搖搖欲墜的草，一陣微風就能吹折的草，根系淺薄拼命抓住碎石的草，仰望蒼穹等待救贖卻不知救贖就在自己身上的草。

? ? ? “我做，不是不想，我現(xiàn)在重新推輪式！”急切幾乎沖破喉嚨，這一次，我說出了具體的行動。

? ? ? “你準備好了嗎？真的想做了？”

? ? ? “嗯，準備好了?！边@句承諾，一半給他，一半給自己。

? ? ? “那推吧。你自己能起來嗎？能自己完成三次嗎？”

? ? “我能?！?br>

“大聲點，我沒聽見?！?br>

? ? ? “我能！”聲音提高，心底的鼓卻敲得更慌。我不知道行不行，但我知道，此刻必須行。

? ? 第一次，搖搖晃晃，終究完成了。他終于走過來，靠近我，在我身邊，給了我足夠的安全感：“再推一組?！?br>

? ? ? 我遲疑。他注視著我：“還能再推一組嗎？”

? ? ? 我點頭（我不敢拒絕，害怕他又把我一個人丟在這方冰冷的墊子上）。起身，下落，再起。第三次，他的手推著我的腿，讓我伸直雙腿，我也很想配合，也努力嘗試可感覺膝蓋似乎被壓著，我動不了一分， 肌肉發(fā)出哀鳴。五個呼吸后，我墜落，如釋重負，深深呼出一口氣，就像是完成了一件開天辟地的大事一樣。

? ? ? “第三組？”他的目光依舊平靜。

我眨了眨眼，心里疑惑，啥情況？不是完成兩組，每組三次我推起來了??！我近乎哀求的低聲問了句：“剛才那組……不算嗎？”

? ? “算。但還可以再推一組?！?br>

? ? ? 我沉默了，扭頭去另一側(cè)，故意不看老師我，腿也跟著蜷縮倒向另一側(cè)似乎想盡量蜷縮的小一點，降低存在感。身體里最后一絲勇氣，已在上一輪耗盡。我從心底里不想了但又不想直接拒絕，害怕老師又不管我，跑去墻角了。就這樣靜默對抗著……

覺察到自己在意他人眼光

? ? 老師不再堅持，允許我進入結(jié)束體式，但他還是推門出去了，把我自己丟在這方墊子機械的完成那些固定體式，我回頭看，發(fā)現(xiàn)他也不站在門口，我那一瞬間有一絲悔意，若是我再推一次，老師是不是就不離開了，他離開是不是對我很失望？那一瞬間，我覺察到我太在意周圍人的眼光了，為什么要在意別人呢？練習是自己的事為啥如此依賴老師？練習是探尋自我那份寧靜、平和為啥我卻像是當成考試一樣，在意是否做到，在意老師的評估、認可，和同學去做比較呢？這些是不對的，想著想著似乎我靜下來了，覺得那些體式做的讓身體很舒服，不是機械在執(zhí)行。拿過毯子蓋在身上，一道明媚的陽光攝入，暖洋洋的閉上眼睛，想起兒時的動畫片“一休哥！哎，休息、休息！”。

深夜復盤

? ? 夜色中，我咀嚼這一日的滋味。疼痛是真實的，恐懼也是真實的。但比疼痛更深的，是對那雙保護之手的依賴；比恐懼更重的，是被那雙手拋棄的恐慌。原來我一直是練習里的孤兒，緊抓老師的衣角，不敢獨自走過自己的窄橋。

? ? ? 他說“不逼你”，我聽到的卻是“不管你了”。這誤解像一面鏡子，照出我內(nèi)核的脆弱——將他人的指引誤作生命的支點，將暫時的輔助當作永久的憑靠。

? ? ? 可正是那“不管你了”的瞬間，懸崖邊的風刺骨吹來，我才猛然看見：如果永遠依賴那只伸出的手，我將永遠學不會自己站立。老師背過身去的沉默，或許不是放棄，而是另一種嚴厲的饋贈——他逼我看見自己內(nèi)在的力量，哪怕它現(xiàn)在還很微弱。

致明天

? ? ? 明天。這個詞忽然有了重量。

? ? ? 明天，我要在顫抖中嘗試伸直雙膝，要在恐懼中獨自倒立，要在老師沉默的注視里，完成一次屬于自己的、不完美的推起。不是為了貼上“可救”的標簽，而是為了在疼痛的土壤里，長出一根屬于自己的、名為勇氣的脊梁。

撥開迷霧看日出

? ? ? 迷霧仍在。但或許，走出迷霧的第一步，正是承認：能帶我穿越險峰的，終究只能是我自己的呼吸，和我自己的、顫抖卻堅定的雙腿。老師的背影不是遠離，而是為我讓出了一片天空——一片我必須自己飛翔的天空。

? ? ? 而每一次疼痛，每一次恐懼，每一次在墜落邊緣的掙扎，都是那翅膀在生長時必然的撕裂聲。