作者：許皓宜
出版社：北京聯(lián)合出版公司

1 本書概述與作者介紹

公元前7世紀后半葉，薩姆提克一世統(tǒng)治著埃及。一直以來，埃及人都認為自己是世界上最古老的民族，出于好奇，薩姆提克指導了一次著名的實驗。他把2個出生于下層階級的新生兒交給一個牧人撫養(yǎng)，并且要求將這兩個孩子完全與人群隔離。

他希望印證一個假設：即孩子出生后，如果沒有任何學習語言的機會，那他們開口說出的第一句話所使用的語言，就代表著人類最古老民族的自然語言。他原本想借此證明埃及就是最古老的民族，然而，在孩子們兩歲時的某一天，他們開口發(fā)出的第一個音是“貝克斯”，而在埃及語言里，這個發(fā)音毫無意義。

這個實驗之所以如此有名，是因為它是人類歷史上的第一次心理測驗，它以一種非常前衛(wèi)的方式即實證法，來研究人類思想形成的過程。而藉由這個實驗，我們也可以看到，一個在缺乏人際關系的環(huán)境中生長起來的孩子，他是無法正常成長的。

當然，現(xiàn)代人幾乎都不再可能被置于完全隔離的生活空間里，我們或多或少都是在各式各樣的人際關系網(wǎng)中長大成人。小時候，我們和父母擁有關系，稍大一點時，會和同學建立關系，工作以后要和同事產(chǎn)生關系，戀愛或結婚了還將和愛人或伴侶經(jīng)營關系。

可以說，關系無處不在。但隨著年齡的增長，很多人會感到，與他人建立和維系關系似乎很難，關系好像總會給人帶來煩惱和痛苦，甚至讓人產(chǎn)生自我懷疑。惡劣的關系還會造成個人情感的壓抑乃至心理疾病的產(chǎn)生。有的人可能會選擇心理咨詢，在咨詢師的躺椅上尋求解答，而有的人則干脆選擇逃離關系，和外面的世界保持距離。

到底應該如何看待關系？有哪些因素阻礙了關系的發(fā)展？我們又該怎么做才能建立長久的關系？

其實要弄清楚這些問題，你不一定非要踏入心理咨詢室，只要你愿意主動學習，你完全有機會重構關系和對關系的體驗。而這本《在關系中成長》的心理學讀物，則正是能幫助你自助成長的良師益友。

本書作者許皓宜是臺灣師范大學心理學博士，臺北藝術大學通識教育中心心理學科副教授。她長期在婚姻與家庭治療訓練領域工作，著有《與父母和解》一書，高居臺灣金石堂圖書暢銷榜。

她善用夾敘夾議的寫作方式，在案例中還原對話，這本《在關系中成長》就是如此，它循循善誘地引導讀者走進關系背后的真相，幫助人們正確地看待和經(jīng)營關系。

話不多說，現(xiàn)在就讓我們馬上進入對這本書的解讀。首先，我們要來看看關系的本質和意義是什么；接著，我們會從日?，F(xiàn)象中去找到人際關系發(fā)展中的阻礙；最后，我們將一起學習如何建立長久的關系。

2 如何正確看待關系

說起關系，可能很多人會有這樣的理解：既然“人生而孤獨”，那么就沒必要一定和他人在一起。

作者有一個男學生，剛開始他也是這樣解讀關系的，每次上課，他都會搬一張椅子坐到教室外面聽。偶然一次聊天，作者向他回憶了自己小時候的一段經(jīng)歷：有一次她和鄰居小伙伴玩捉迷藏，為了不被發(fā)現(xiàn)，她和一個同齡小女孩躲進了一個衣柜。那是一段默契共處的靜謐時光，直到小女孩聽到自己的姐姐在遠處召喚她回家吃飯。小女孩離開柜子后，作者一個人繼續(xù)留在柜子里，后來還睡著了。當她第一次回憶這個場景時，她覺得自己很孤單?？啥嗄暌院螅斔俣然叵?，她發(fā)現(xiàn)自己體驗到的并不是不舒服的孤單感，而是在那一刻享受了獨處的孤獨。因為如果她害怕孤單，她完全可以和小女孩一起離開，但她選擇留下，并放松地睡去，這意味著她擁有選擇的自主性。

因為和小女孩的這段關系，作者理解了孤獨，也享受了孤獨。她告訴我們，“人生而孤獨”這句話的意義其實就在于：它告訴人們要學會獨處，并享受孤獨的自由，而不是盲目地堅持“不和人在一起”。

原始社會中，男人要結伴狩獵，才能獲得生存資源。時至今日，無論是早出晚歸的上班一族，還是宅家辦公的SOHO人群，也就是自由職業(yè)者，仍要和外界、和他人有交互，只不過交互的形式可能是現(xiàn)場的，也可能是線上的，但人際交互的需求從未中止，關系也從未消失。

他人與我之間的所有關系，都是我們生存在這個世界的剛需，而這樣的關系能讓我們更深入的了解自己。因此，即使“人生而孤獨”，卻不能沒有伴。

雖然人與人之間的關系每天都在發(fā)生，然而很多時候，我們并不是真的看清了關系的真相。在書中，作者就用了一個詞叫做“腳本”，來比喻關系的本質。

舉個例子，不少女孩有過暗戀身邊男孩的經(jīng)歷，這個男孩可能是她的同學或是同事，兩人經(jīng)常有機會見面交流。由于這種情愫的存在，女孩會格外留意男孩的一舉一動，特別是他對自己以及對其他女性的反應。男孩出于禮節(jié)性的關心和照顧，可能會被女孩解讀為他對自己有好感，有的女孩還會據(jù)此認定對方也喜歡自己，以為兩人已經(jīng)是戀愛中的情侶關系。而當某一天，當女孩發(fā)現(xiàn)，男孩對其他女孩也有類似的反應，甚至更主動、更熱情，女孩就會體驗到傷心，她可能會認為這個男孩太花心，同時會覺得是這段關系傷害了自己。

作者告訴我們，每個人的內心世界其實都有一個舞臺，我們自己就是這個臺上的“主角”，而其他的人事物，是環(huán)繞“主角”而存在的“配角”。我們自身的情感、欲望和邏輯，會被投注到這些“配角”身上，從而虛構出故事的腳本。當我們遇見現(xiàn)實中的人事物，就會不自覺的用內在腳本來解讀外在的關系，而現(xiàn)實里那些我們在意的人，也會被我們拉上內心的舞臺，“共同演出”我們的內心戲。

所以，我們怎么看待關系，其實是由自己決定的。女孩之所以會將男孩無心的舉止看作是對自己的示好，正是因為她在內心期待男孩愛上自己，她的故事腳本早已安排好了。男孩就是女孩內在舞臺上的那個“配角”，女孩用內心世界的情感構建了對現(xiàn)實人際關系的想象。

因此，如果開啟對人我關系的覺察，我們就會發(fā)現(xiàn)：人際關系的本質，原來就是尋找自我，也就是認識我自己。

既然人際關系的本質是幫助我們認識自己，那么，營建良好的人際關系就顯得尤為重要。然而很多人常常在抱怨，自己總是要帶著“面具”和人交往，這讓自己覺得十分煩惱甚至厭惡。

比如說，有的人原本不喜歡言談，私下里也比較安靜、內向，但一到外人面前就秒變“活躍分子”，總是主動搭訕聊天，總是和顏悅色、有求必應，成為大家眼里的外向者。他們覺得“熱情”、“善談”是社交場上的必備能力，只有表現(xiàn)出這樣的特點，才能和大家處好關系。然而，他們的內心可能也會產(chǎn)生這樣的沖突：覺得自己言不由衷，覺得自己好假，越來越討厭這樣虛偽的自己。時間一久，他們會覺得：人際關系真是一件讓人很累、很煩的事，因為不能隨心所欲地做真實的自己。

假如你也有這樣的困擾，不妨靜下心來，分析一下這些行為背后的原因，想一想自己為什么會“主動搭訕聊天”，為什么要“和顏悅色”、“有求必應”。你可能會發(fā)現(xiàn)，那是因為你“渴望別人接納自己”、“希望別人喜歡自己”，你的內心里藏著這樣那樣的隱形期待。所以，你才選擇有時候不做“內向”的自己，而是用自己認為更能接近他人的方式去達成內心的期待。

個體心理學創(chuàng)始人阿爾弗雷德·阿德勒曾提出過一個概念：人的一切煩惱皆源于人際關系。因為人們總是害怕被別人討厭，害怕在人際關系中受傷，所以容易產(chǎn)生自卑情結。而實際上，困擾人們的自卑感往往不是“客觀的事實”，而是“主觀的解釋”。正如前面所提到的“腳本”的概念，我們之所以不愿意去展現(xiàn)自己的內向特征，就是因為我們在內心已經(jīng)設定了“內向的人不受歡迎”、“外向才能贏得他人好感”的劇情。

因此，人際關系中的煩惱，恰恰是打開了一扇門，能引領我們更深入地走入內心，看清“真實的自己”。關系中的煩惱，有其存在的意義。

好了，通過上面的學習，我們知道了應該如何正確看待關系。首先，即使“人生而孤獨”，卻不能沒有伴；其次，人際關系的本質是尋找自我，也就是認識我自己；最后我們還明白了，關系中的煩惱，其實有它存在的意義。

3 阻礙關系的影響

在探討了關系的本質和意義后，接下來我們就要來看一看，阻礙我們人際關系發(fā)展的因素到底有哪些。

首先，過去的情結會影響現(xiàn)在的關系。

作者在書里分享了一個自己親眼所見的事情：一對男女在火鍋店點餐，女生點完餐后去了趟洗手間，而男生則到醬料臺舀了兩碗沙茶醬。女生回來看到自己的那碗沙茶醬后非常生氣，責怪男生忘了自己最近在減肥。涮肉時，男生將涮好的牛肉夾給女生，卻又遭到女生的斥責，她再次強調自己減肥的事。男生并沒有生氣，而是告訴女伴，相比于身材，自己更在意她吃東西的快樂。

男生的回應感動了女生，女生自己道出原委：原來，女生的爸爸總是責備她吃太多，說她不懂得節(jié)制。這個事件使得女生在心中形成了主觀預期和想象，而這些潛伏在內心里的意識一直延續(xù)著作用力，最終影響了現(xiàn)在的關系。

心理咨詢師在處理夫妻關系或親子問題時，也常常要追溯原生家庭。這也是因為，一個人的家庭成長環(huán)境，往往會在這個人的身上留下深刻的烙印，影響到他日后的認知模式、處事方式等。一如故事中的女生，由于過去爸爸習慣性地否定和責怪她，使得她對“吃東西”這件事養(yǎng)成了排斥和抵抗的思維模式，而這種模式就成為了一種“心靈雜質”，干擾了她與外界的正常關系。

阻礙關系發(fā)展的另一個因素是“鏡像效應”，它會扭曲人們對關系的認知。

法國精神分析學家拉康提出過著名的“鏡像階段”觀點。在這一階段中，6至18個月大的孩子會開始在鏡子前初步形成對自我的認知，把鏡中像看成“我”自己，他還會從鏡子中分辨出“母親”和“我”其實是兩個個體，而在此之前，孩子會把自己和抱著他的母親混為一體，無法區(qū)分。

借由這一理論，作者提出了人際關系里的“鏡像效應”，也就是我們會把別人眼中的自己當成是“我的樣子”，并把自己個人的感受混淆成彼此雙方的感受。舉個例子，很多人在進入親密關系后，會變得愛和伴侶吵架，與對方的溝通也變得極度沒有耐心。

這時，伴侶無意間顯露出來的一個眼神、一次沉默，都會讓他們認定是伴侶在厭惡、嫌棄自己，自己在伴侶眼中就是個“瘋婆子”、“抓狂男”。事實上，這種對伴侶感受的主觀解讀，恰恰是來源于自己。我們是怎么想自己的，就會把這種想法硬塞到和我們關系重要的人身上，解讀為他也是這么想的。

作者曾帶領研究生對中國臺灣地區(qū)婚姻問題做過研究，他們發(fā)現(xiàn)，那些35歲之前、婚齡在5年以內的伴侶高離婚率的原因，并不是研究人員一開始認為的“對對方感到不滿意”，從數(shù)百對年輕離異夫妻的調查中得知，分開的原因其實是“對自己感到不滿意”。因為對自己不滿，所以認為別人也對自己不滿，將“我”的感受和“他”的感受混為一談。因此，這種人際關系里的“鏡像效應”會無形中扭曲我們對關系的認知，阻礙關系的健康發(fā)展。

除了前面提到的過去的情結以及“鏡像效應”，人們的“自戀性”也會影響自己與他人的相處，沒有回應的環(huán)境會產(chǎn)生“自戀性暴怒”，從而容易破壞關系。

很小的時候，人們往往會把自己和養(yǎng)育者“黏”在一起，把別人當成自己的一部分，并想要控制別人對自己的行為和情感，期待別人服務于自己。像是嬰兒，當他們得不到關注時，就會以打滾哭鬧等方式來要求外界響應。然而，養(yǎng)育者未必每次都會做出回應，這就使得孩子的內心產(chǎn)生“暴怒”，也就是不被響應的感覺與失望。這種內心體驗，心理學家科胡特稱之為“自戀性暴怒”。

如果孩子的這種“自戀性暴怒”從小就能被養(yǎng)育者充分理解和包容，那么這種“暴怒”感就會被中和，孩子也能找到調節(jié)情緒的方式，從而建立對他人的信任。比如孩子無理哭鬧時，養(yǎng)育者不去斥責或打罵，而是平靜地和孩子溝通，耐心地等他恢復平和，那么孩子的怒氣就能自然消退。而如果沒有處理好這種“暴怒”，任由其滋長，那么成年之后，當不被他人滿足的情境再次出現(xiàn)，人們就容易產(chǎn)生想要爭辯、對抗、攻擊的沖動，甚至通過報復行為來向他人施壓。

前段時間鬧得沸沸揚揚的一起社會新聞——重慶保時捷“帽子姐”掌摑他人事件，就是因為“自戀性暴怒”而造成嚴重后果的典型案例。重慶保時捷女車主想在直行線上違規(guī)調頭，嫌前面開奇瑞的男司機擋了她的路，竟下車爭吵，最后還出手扇對方耳光，結果被對方反手打了一巴掌，連帽子都打飛。該女子因為無法抑制“自戀性暴怒”而產(chǎn)生不當行為，不僅嚴重破壞了自己的社會關系，更是給自己的人生造成了巨大的負面影響。

好了，通過這一部分的學習我們知道了，阻礙關系發(fā)展的因素是多方面的：首先，過去的情結會影響現(xiàn)在的關系；其次，“鏡像效應”會扭曲人們對關系的認知；最后我們還認識到，沒有回應的環(huán)境會產(chǎn)生“自戀性暴怒”，從而容易破壞關系。

4 如何建立長久的關系

既然關系的發(fā)展中存在這么多阻礙，那么，我們又該如何做才能建立長久的關系呢？這就是接下來我們要著重學習的內容。

首先，我們要認識自己的“家庭原型”。

前面我們說到，一個人的成長環(huán)境會對其日后的認知模式、處事方式都造成深遠影響，因此，要破除“過去的情結”帶來的關系阻礙，我們就要去認識自己的“家庭原型”，也就是人們常說的原生家庭。

書里，作者講述了自己處理過的一例個案。一對中年夫妻由于親密關系障礙而走入咨詢室，太太對先生充滿抱怨，言語逼人，而先生語無倫次，說話斷斷續(xù)續(xù)。咨詢中太太說起，有一次她心情不好，回家想找老公聊一聊，老公卻跑去陽臺洗衣服，這讓她很傷心。在作者的引導下，先生說出了這么做的原因。原來先生有6個妹妹，小時候父母務農(nóng)，他要照顧眾多妹妹，妹妹們哭的時候，他就會想方設法為她們做一些事，讓她們好受一點。

這種行動式的作為就是他表達體貼的方式。當太太讀懂了先生的心意，內心終于釋然，她也談到了自己的“家庭原型”。原來太太的父親是個很嚴肅的人，既不會鼓勵女兒，也從不安慰女兒，所以太太認定身邊的男人都不能跟自己好好說話。

從這個案例中我們可以看到，當我們進入“家庭原型”去尋找自己行為模式和思維模式的成因時，我們就會發(fā)現(xiàn)，過去有哪些情結導致了當下我們對他人、對關系的誤解。而當我們認清了自己的“家庭原型”，理解了行為背后的動機，也就能更加客觀、理性地解讀關系，從而化解關系中的障礙。

除了要辨識“家庭原型”在關系中的影響，我們還要學會區(qū)分“我與你”還是“我與它”。

心理學中有一個重要的命題：什么是真正的人際關系。心理學家馬里奧·亞考畢曾借用哲學家馬丁·布伯在其著作《我與你》中的概念——“我與你”和“我與它”，來解讀這一命題。簡單來說，“我與你”是面對一個“完整的人”時所持有的態(tài)度，“我”把“你”視為獨立的個體，關系雙方是平等的、各自完整的，作者把這種視角稱為“有伴視框”。而“我與它”則是把“我”以外的人事物，都看成是自己內在世界的投影，是“我”內心世界的附屬品。當人們用“我與它”的觀點去看待關系時，就無法看到真實的對方，從而阻礙關系的正常推進。

比如說，一個男人非常重視女朋友的外貌，他找了一個美女談戀愛。男人覺得自己很愛自己的女朋友，但其實，他可能只是無意識地通過女朋友的美麗，來維系自己在男性自尊上的需要。他希望旁人對他能吸引漂亮女孩的能力感到欽佩、羨慕甚至嫉妒，以此證明自己的能力。如果男人持有這樣的心態(tài)，那么這段戀愛關系很容易會引發(fā)女朋友的不安全感，她會擔心男人只愛自己的“容貌”，而不是愛自己“這個人”。她會被激發(fā)出求證心理，比如頻繁夢見自己失去美貌，甚至在現(xiàn)實里引來災禍導致毀容，從而驗證男人的真心。

作者強調，“我與它”態(tài)度中的“它性”，會阻礙人我之間的真實互動，我們被彼此的想象和無意識隔離，沒有辦法體驗到真實完整的“我”和“你”。只有當我們不再以“自己”的位置來思考，而是關心“對方做了什么讓我快樂與難受”以及“我做了什么讓對方快樂與難受”，用一種“關系”的視角來思考，我們才會減少扭曲對方的可能，開啟真正的關系。像剛剛說的那段男女關系，男人只有將女朋友視為一個獨立完整的個體，而并非只是滿足自己內在想象的需要時，才可能擁有真實的愛和良好的關系。

在認識了“家庭原型”以及找到正確的關系視角后，我們還要學會運用共情的力量，感化對方。

“共情”，也稱為“同理心”，最初是由著名心理學家、人本主義創(chuàng)始人卡爾·羅杰斯提出的概念，原本是指在心理咨詢過程中，咨詢師放下自己的權威感和說教欲，設身處地地體驗來訪者的感受，與對方的思維、情感產(chǎn)生聯(lián)結，從而使對方愿意敞開心扉進行交流。

這種交流模式帶來的好處其實并不只出現(xiàn)在咨詢關系里，在日常生活中，共情營造的關系優(yōu)勢也隨處可見。比如，與自己關系要好的閨蜜，那些人見人愛的貼心暖男，他們之所以能成為別人的知心好友，或是得到大家的信任和喜歡，就是因為和他們相處時，大家不用擔心自己說什么做什么會被否定、被責怪，和他們在一起很放松、很安心。

哈佛大學心理學博士、香港城市大學教授岳曉東曾在課堂上分享過一例咨詢個案。有個女孩在第一年高考時考了640分的高分，由于報名不當輪空，沒能進入理想的學校，第二年再考只拿到600分，不得已只好去了另一所大學。然而，女孩始終沒有接納入學的事實，即使讀到大二，也還在想著要退學重考。女孩的媽媽對她百般勸說和教導，結果反而使倆人的溝通陷入僵局。咨詢過程中，岳曉東順應了女孩要退學的想法，一起幫她梳理申辦退學的步驟，最終，女孩自己理解了退學這一選擇的不可取性，恢復了正常的讀書狀態(tài)。

羅杰斯有一句經(jīng)典名言：“容許自己去理解他人，具有極大的價值?！备型硎艿睦斫猓芟穗H之間的心靈屏障，給對方以舒適安全的體驗，從而避免對方因為“不被回應的感覺”而可能引發(fā)的“暴怒”，讓關系順利推進。共情可以感化他人，促進關系的發(fā)展，因此，值得我們每個人去學習和運用。

說了這么多，我們小結一下，在人際交往中，到底如何做才能建立長久的關系：首先，我們要認識自己的“家庭原型”，更加客觀、理性地解讀當下的關系；其次，我們要學會區(qū)分“我與你”還是“我與它”，用正確的視角看待關系；最后，我們還要懷著一顆同理心，運用共情的力量感化對方，確保關系的順利推進。

5 總結

以上就是這本書的全部內容，下面，我們簡單回顧一下。

首先，我們知道了應該如何正確看待關系。作者以親身經(jīng)歷告訴我們，即使“人生而孤獨”，卻不能沒有伴。人際關系的本質就是尋找自我，認識我自己，關系中所出現(xiàn)的煩惱，都有它存在的意義。

緊接著，我們了解了人際關系發(fā)展中有哪些阻礙。過去的情結會影響現(xiàn)在的關系，而“鏡像效應”會扭曲人們對關系的認知，除此之外，沒有回應的環(huán)境會產(chǎn)生“自戀性暴怒”，從而容易破壞關系。

最后，我們學習了建立長久關系的方法。我們可以通過認識自己的“家庭原型”，更加客觀、理性地解讀現(xiàn)在的關系；同時，區(qū)分“我與你”還是“我與它”，用正確的視角看待關系；最后，我們還要運用共情，用理解、包容的態(tài)度感化對方，確保關系的發(fā)展。

人生在世，關系無處不在，沒有人天生就是社交高手，每個人也都會在關系中遭遇困難。但只要主動學習，每個人都有機會去突破關系發(fā)展的瓶頸。而這本名為《在關系中成長》的心理學讀物，正是能指引我們走出關系迷霧、學會自助成長的領路人。希望你能通過學習書中的知識點，更好的覺察自己，并獲得持久健康的關系。