作者把界限比喻成一個氣球，“界限被侵犯時，就像一個泄氣的氣球，到最后甚至自我“放氣”。沒有了疆界，也就沒有了自己。”其實我就是像書中那樣，害怕界限會造成關(guān)系的破壞，因而不敢真實表達(dá)自己，結(jié)果卻是由于我們的不真實，關(guān)系越來越疏離。
我先生就是一個比較直爽，腦筋轉(zhuǎn)不過彎，只相信自己的人。有一次我和我的朋友在聊天，隨便說到一個很有意思的詞，我朋友隨口問我是什么意思，于是我跟她解釋了一遍，然而，我先生聽到我的回答非常的不懈，直接就說“不對”，就拿出手機(jī)查查看，然后再解釋給我們聽，其實這只是一個我們拿來聊天瞎扯的玩意兒，不必當(dāng)真，當(dāng)他打斷了的時候反到破壞了說話的氣氛。這樣來回幾次，我就有點受不了了，就怒了讓他離我遠(yuǎn)點。其實我當(dāng)時就覺得自己無法挽回臉面，我先生一點兒也不給我面子，我的內(nèi)心對我的無知感到沮喪、無助和無力感，這些不被表達(dá)的感受衍生成我的憤怒，于是我便開始攻擊對方，想告訴對方他是不對的，他不應(yīng)該這么做，而此時我已經(jīng)越界了。實際上，我先生也很無辜，也許只是想糾正我的錯誤，或許又是想?yún)⑴c我們的對話，并沒有惡意，他可能覺得自己是一片好心。所以用書上的話說“對方有什么樣的做法、什么樣的價值觀，那是她的人生、她的世界，與我無關(guān)?！边@樣來保證自己的界限何樂而不為。
如何不被越界呢？尊重而不放縱，邀請而不要求。尊重個體的獨立性，包括對自己的尊重，而當(dāng)我們真的意識到自己的獨立性時，也意味著我們要自我負(fù)責(zé)，收回對他人的期待，不把自己的力量交托出去。 所以，當(dāng)他人侵犯了你的界限時，該為你的困擾、需求甚至情緒負(fù)責(zé)的人是你自己，你是那個要主動去溝通的人。
我們需要做的就是去傾聽和陪伴，而非直接去把對方的問題解決，搶走他人的問題，剝奪他人去經(jīng)歷的權(quán)利。被允許用自己的力量去解決問題，這其實是很多孩子的渴望。
我家小石榴最近喜歡吃很多水果，有的時候她喜歡剝皮而不是吃，就像她前兩天吃香蕉蕉，我拿了一根剝好了給她，她不要，又要去拿，我又給了她一根，原來她只是想剝香蕉并不想吃。今天吃龍眼也是，我把皮剝好了怕她把籽吃了卡喉嚨就把籽去了，但是她就是不要。她要自己吃，然后把籽吐出來，她要的就是這個過程。孩子總要會長大，我們在她需要的時候給她提供學(xué)習(xí)機(jī)會，吃東西如此，溝通也是。
