文/李勝梅 ?圖/網(wǎng)絡(luò)

01

晚飯后，我?guī)畠涸谛^(qū)玩。她滑著滑板車，玩得不亦樂乎。旁邊一位奶奶帶著大概兩歲多的孫子在玩。小男孩對樂樂的滑板車充滿了興趣，盯著她看，顯示出極大的好奇和探索欲。奶奶則在一旁說：“你還小呢，你滑不了。你看姐姐滑得多好！” 小男孩追著女兒的滑板車跑，奶奶則跟著追，邊追邊喊：“你還小，滑不了。” 持續(xù)幾次后，小男孩放棄了興趣。重復(fù)著奶奶的話：“我還小，我是小寶寶?！?/p>

第二天，同樣的時間，我們下樓又碰到了這位小男孩。這次小男孩看到樂樂騎滑板車，說：“我還小呢?！?這次，充滿探索欲的眼神隨著那聲“我還小” 已經(jīng)消失，取而代之的是尋求奶奶肯定的眼神。奶奶高興地說：“嗯，是的?！?好像是她的訓(xùn)練得到了料想的結(jié)果。而我，心痛的看到一顆原本閃爍著的好奇心暗淡了下來。

兩歲多的孩子，完全是可以嘗試去玩滑板車的。女兒是一歲九個月就開始滑滑板車的，當時看她感興趣，就鼓勵她去嘗試。我也是第一次為人母，沒指望會不會。沒想到女兒真的就能滑了。不是說她多么有天賦，多么聰明，她就是一個普通孩子。甚至爬和走都算晚的。只是我們保護了她那顆最寶貴的好奇心。她的探索欲可以在安全范圍之內(nèi)，最大程度地自由發(fā)揮。所以，經(jīng)常會帶給我們一些意想不到的驚喜。

當我們自以為是，說得越多，孩子探索的機會就越少。一句“你還小”，剝奪了孩子多少自由探索的機會。

02

兩周前，美國著名教育學家，正面管教的創(chuàng)始人簡?尼爾森在中國巡講中分享了一個很有趣的案例。孩子不小心把棒球棍弄丟了?；氐郊掖诡^喪氣地告訴父母。父母聽到后會怎么說？不外乎以下這些話：“誰讓你這么不小心的？”（指責） “你下次要記得收好。” “你可以每次打完球放到包里，這樣就不會丟了。”（建議） “跟你說過多少次要收好，這次我不會再給你買了?！保ㄍ{） blablabla...一大堆。最后，父母往往還是會給買一個新的（補救）。

而她會怎么說呢？她說：“我會說：‘I am sorry.’ 然后閉嘴。” 沒了。就一句表示同情的話。沒有指責，沒有講道理，沒有建議，沒有補救。接下來，孩子一定會自己想辦法，或者回去努力找，或者向同學借，或者自己攢錢買新的。這才是他們成長的寶貴機會。學會承擔后果、學會解決問題、學會珍惜、學會自我反省。

“為人父母，最難的是閉嘴?！?/b>這是簡?尼爾森對這部分分享的總結(jié)。也是對我印象最深刻的一句話。

當我們說得越多，孩子思考和展現(xiàn)的機會就越少。當我們把自己的經(jīng)驗告訴孩子，正是剝奪了孩子直面生活經(jīng)驗的寶貴機會。我們成了夾在孩子和生活經(jīng)驗中間的梗。

03

有朋友問我：“你是做親子教育的。你應(yīng)該很會教孩子，很會跟孩子講道理吧?！?我說，恰恰相反，我一直在練習的是閉嘴。

你會發(fā)現(xiàn)，和孩子講道理你很能行。即使孩子不聽，你也很會講。但是，閉嘴卻是很難的一件事情。還記得我們的那些指手劃腳嗎？“天空怎么能涂成粉色的呢？” “這朵花畫的太大了，怎么比樹還要大？” “這個玩具不是這么玩的，你看，這樣玩才對。” “你這樣太慢了，媽媽來教你?！?/p>

我們的話，就像一把把尖刀，扼殺著孩子原本無窮的想象力和探索欲。我們自己討厭被束縛，討厭被人管，討厭別人對我們指手劃腳。而在孩子面前，我們卻一直不自知地、理直氣壯地扮演著那個自己所討厭的角色。自以為是的我們，有什么資格，用我們學到的規(guī)范和教條對孩子充滿想象力的空間指手劃腳？那是多么寶貴的一片天地！

海明威說：“我們花了兩年學會說話，卻要花上六十年來學會閉嘴?！?/b>但其實，很大一部分人一輩子也沒有能學會閉嘴。

“我都說過一百遍了，你怎么還是不聽?！?這樣的話，父母對孩子沒有少說。

我們反問一下自己，說了一百遍了都不聽，為什么還要重復(fù)？或許，試試閉嘴吧。

我是李勝梅，致力于兒童心理和家庭教育。
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