【今日新文】及【作業(yè)要求】
李克富‖有種“社會化不足”叫“沒有長大”作業(yè)：（3）做了錯事造成了明顯的不好后果但并未被人發(fā)現(xiàn)時感到難過或后悔；
（4）別人做了對他不利或有損的事，能夠原諒而不指責(zé)別人，也不告狀；
（5）對朋友或同伴的福利表示關(guān)心，或者能夠分享別人的幸福與快樂，如為別人生日、考試優(yōu)秀、獲獎等感到高興，主動向別人祝賀。
針對以上三條，您在咨詢室內(nèi)會如何提問？一定要做到口語化、生活化，即確保說的是人話！
【作答】
? ? ? ? 對于老師今天提出的問題，我不能回答。首先，我不可能出現(xiàn)在咨詢室內(nèi)，就算是我在咨詢室內(nèi)，那也還要確定，這些問題是否都是求助者想要“求助”的問題。所以，我決定繼續(xù)閱讀理解并體驗《心理治療基礎(chǔ)》有關(guān)“過度保護”的理論知識。
【閱讀理解】“過度保護”理論
一:過分保護的表現(xiàn):
? ? （一）包辦代替:指父母完全替代孩子做許多他們力所能及的事，同時也不注意培養(yǎng)孩子獨立生活的能力和技巧，反而培養(yǎng)孩子的依賴心理。
? ? ? 嘗試與錯誤是學(xué)習(xí)的一種基本形式。它比條件反射更基本，因為沒有神經(jīng)系統(tǒng)的單細胞動物也有這種學(xué)習(xí)行為?？墒?，很多人忽視了這種學(xué)習(xí)的重要性。
? ? ? ? 幼童相當(dāng)部分行為中的錯誤通常只是達不到目標(biāo)，卻并無危害。如果不加限制，也不包辦代替，幼童將繼續(xù)實踐，通過嘗試與錯誤，使行為日臻有效。如果加以限制或制止，尤其是給予懲罰，幼童將不再嘗試，這就阻礙了適應(yīng)性行為的發(fā)展。
? ? ? （二）過分控制:指父母對子女實行直接的和盡可能完全的（“全天候”的）控制。孩子的活動被限制在臥室和起居室內(nèi)，或限于母親的身邊，充其量不超過母親視力之所及。孩子想到戶外游戲或到鄰居家找同齡人玩耍，總是不被允許。這樣，來自家庭以外的一切影響都被切斷。
二:過分保護的不利影響
? 1、獨立生活能力差
? ? 2、社會化不足:這就童年而言，到了青年期則表現(xiàn)為社交無能，缺乏社交動機，過分害羞，見了生人無話可說，不知所措。
社會化的標(biāo)準(zhǔn)你有幾條達標(biāo)
許又新
我們把孩子從出生到成人的過程稱為“社會化”。
也就是說，一個人剛出生時可以說是“動物人”，
正是通過人與人之間的相互作用和影響，
才慢慢從“動物人”變成“社會人”。
美國精神病學(xué)會給兒童制定的“社會化”診斷標(biāo)準(zhǔn)很有參考價值：
（1）至少有一個同齡的朋友，并且友誼至少維持6個月。
?。?）在看不到有什么好處的情況下能夠主動幫助別人。
?。?）做了錯事，造成了明顯的不良后果，但未被人發(fā)現(xiàn)的時候，能夠主動認錯。
?。?）別人做了對自己不利的事時，能夠原諒別人，不指責(zé)也不告狀。
?。?）對朋友或同伴的福利表示關(guān)心，或者能夠分享別人的幸福和快樂。如為別人生日、考試優(yōu)秀、獲獎等感到高興，主動向別人祝賀。
一般來說，在上述五條標(biāo)準(zhǔn)中，
6歲以下兒童應(yīng)至少符合一條；
7～12歲的孩子應(yīng)至少符合兩條；
13～18歲的孩子至少應(yīng)符合三條。
如果孩子在成長過程中達不到上述要求，
就可以認為是社會化不足。
社會化不足，
就是一定程度上的“孤家寡人”，
不善于與人交往。
這個標(biāo)準(zhǔn)不僅對未成年人適用，也同樣適用于成年人。
對成年人，我們可以把這個標(biāo)準(zhǔn)定得嚴(yán)格一些來使用：
（1）至少有一個知心朋友。
（2）樂于助人（不是領(lǐng)導(dǎo)的指令和分?jǐn)偭x務(wù)），并為此感到快樂。
?。?）有錯就改。
（4）寬容。哪怕是別人做了多么對不起自己的事情，也要想到別人有不得已之處。
?。?）與別人共享快樂，分擔(dān)痛苦。
以上每一條標(biāo)準(zhǔn)算20分，五條滿分是100分。我們可以對照檢查一下自己的社會化程度。
坦白地講，我本人也是勉強及格。假如我們五條總分不到60分，即不及格，那么就要反思自己，在社交興趣、社交動力、社交技巧等方面有待提高，這也是精神健康的核心內(nèi)容。大家要認識到，很多精神衛(wèi)生問題都與社會化不足有著密切關(guān)系。如果一個人的社會化程度很高，就 可以減少精神障礙的發(fā)生。
北京大學(xué)精神衛(wèi)生研究所? 許又新
? ? 3、性心理不成熟:對父母過分依賴，使感情完全固定在父母身上，除了父母以外，對誰都愛不起來。
? ? ? 4、自我為中心:不理解不體貼別人的心情，從來也不從別人的角度考慮問題。童年的自我中心很可能成為成年后不健康而又很難改變的性格之核心部分。
? ? ? 5、不負責(zé)任的行為:過分控制使孩子經(jīng)常有不自由和受壓抑的體驗，有時爆發(fā)為不合理的沖動行為。如:逃學(xué)、罵街、斗毆、偷竊、破壞公物等。這種行為對于行為人來說是一種解脫，行為本身伴有一種沖破約束的快感。這樣一來，每次不良行為都會被快感強化，所以，容易成為習(xí)慣。過分保護傷害了孩子的獨立和自由，使孩子心情不舒暢。但孩子，并不知道他的不愉快從何而來，只能體驗到發(fā)泄因為給他們帶來的快感。事后孩子知道，他的破壞性和攻擊性行為不對，但時隔不久，老毛病還是重犯。孩子本人想改也不知道從何下手，家長、老師往往也分析不出根源何在。但是，如果讓孩子離開父母一段時間，例如到夏令營去生活幾個星期，孩子的獨立自主精神得到發(fā)揮，自由不受限制，好奇心和創(chuàng)造性受到鼓舞，不負責(zé)任的行為也就減少，甚至消失了。
家長和老師往往側(cè)重于跟孩子講道理。其實，孩子何嘗不懂罵人、打人等行為不對，關(guān)鍵在于，如果循規(guī)蹈矩意味著按父母的指令和禁令行動，意味著不自由和心情不愉快的體驗，而任何一種形式的“胡作非為”都意味著沖破約束，意味這個人意志的解放，這種“胡作非為”當(dāng)然會給孩子帶來快感。這就是孩子反常行為奧秘之所在。
? ? 6、兩階性依賴:過分保護造成孩子對父母強烈的依賴情感。生活細節(jié)全需父母代勞，精神上也就談不上獨立。過分保護限制了孩子的自由和自主性，這就同時也造成了孩子的不愉快和對父母的不滿，不過，這種不滿通常是受著壓抑的，孩子本人并沒有清楚的認知到。到了少年時代，沖突逐漸尖銳化。在有些人，兩階性依賴已經(jīng)成了性格的核心部分，這就為神經(jīng)癥心理沖突提供了發(fā)展的優(yōu)質(zhì)土壤。
三:過分保護的根源
? ? ? 一般來講，過分保護主要來自母親，父親是脅從者。施行過分保護的母親，大多是本人基本需要未得到滿足的人，因此可以說她們多少有幾分病態(tài)對子女的過分保護只不過是滿足自己需要的一種代償。這種母親有被愛的渴求，而她們對丈夫之主動的愛卻又不足，因此，將被愛的需要轉(zhuǎn)向孩子。她們渴望從孩子那里得到愛，似乎只有孩子對他們的忠誠、馴服和一刻也不離開，才能止住她們感情上的饑渴。有些母親有著強烈的不安全感，她們把本人的不安全感轉(zhuǎn)移到了孩子身上，時刻位孩子的安全焦慮，這當(dāng)然也容易導(dǎo)致過分保護。有的母親有強烈的占有欲，除了占有，她們幾乎沒有其他形式的滿足，而如果名利、權(quán)勢等的占有似乎沒有什么希望了，她們也只好把占有的對象轉(zhuǎn)移到孩子身上。
? ? ? 由于施行過分保護的母親毫無自知之明，也聽不進別人的忠告，所以，過分保護大多得不到矯正。通常孩子發(fā)生了明顯的情緒、行為或品行障礙，或者，母子矛盾尖銳化，這時才求助于心理咨詢專家或其他專家。問題首先在子女身上暴露出來，根子卻在父母。最好的辦法是預(yù)防，就是已婚婦女和準(zhǔn)備做母親的人事先接受培訓(xùn)和心理咨詢。
需要層次理論:著名美國心理學(xué)家馬斯洛認為，人的需求分成生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、愛和歸屬感（Love and belonging）、尊重（Esteem）和自我實現(xiàn)（Self-actualization）五類，依次由較低層次到較高層次排列。在自我實現(xiàn)需求之后，還有自我超越需求（Self-Transcendence needs），但通常不作為馬斯洛需求層次理論中必要的層次，大多數(shù)會將自我超越合并至自我實現(xiàn)需求當(dāng)中。具體來說是以下方面。
(1)生理上的需要
這是人類維持自身生存的最基本要求，包括饑、渴、衣、住、行的方面的要求。如果這些需要得不到滿足，人類的生存就成了問題。在這個意義上說，生理需要是推動人們行動的最強大的動力。馬斯洛認為，只有這些最基本的需要滿足到維持生存所必需的程度后，其他的需要才能成為新的激勵因素，而到了此時，這些已相對滿足的需要也就不再成為激勵因素了。
(2)安全上的需要
這是人類要求保障自身安全、擺脫事業(yè)和喪失財產(chǎn)威脅、避免職業(yè)病的侵襲、接觸嚴(yán)酷的監(jiān)督等方面的需要。馬斯洛認為，整個有機體是一個追求安全的機制，人的感受器官、效應(yīng)器官、智能和其他能量主要是尋求安全的工具，甚至可以把科學(xué)和人生觀都看成是滿足安全需要的一部分。當(dāng)然，當(dāng)這種需要一旦相對滿足后，也就不再成為激勵因素了。
(3)感情上的需要
這一層次的需要包括兩個方面的內(nèi)容。一是友愛的需要，即人人都需要伙伴之間、同事之間的關(guān)系融洽或保持友誼和忠誠；人人都希望得到愛情，希望愛別人，也渴望接受別人的愛。二是歸屬的需要，即人都有一種歸屬于一個群體的感情，希望成為群體中的一員，并相互關(guān)心和照顧。感情上的需要比生理上的需要來的細致，它和一個人的生理特性、經(jīng)歷、教育、宗教信仰都有關(guān)系。
(4)尊重的需要
人人都希望自己有穩(wěn)定的社會地位，要求個人的能力和成就得到社會的承認。尊重的需要又可分為內(nèi)部尊重和外部尊重。內(nèi)部尊重是指一個人希望在各種不同情境中有實力、能勝任、充滿信心、能獨立自主。總之，內(nèi)部尊重就是人的自尊。外部尊重是指一個人希望有地位、有威信，受到別人的尊重、信賴和高度評價。馬斯洛認為，尊重需要得到滿足，能使人對自己充滿信心，對社會滿腔熱情，體驗到自己活著的用處和價值。
(5)自我實現(xiàn)的需要
這是最高層次的需要，它是指實現(xiàn)個人理想、抱負，發(fā)揮個人的能力到最大程度，完成與自己的能力相稱的一切事情的需要。也就是說，人必須干稱職的工作，這樣才會使他們感到最大的快樂。馬斯洛提出，為滿足自我實現(xiàn)需要所采取的途徑是因人而異的。自我實現(xiàn)的需要是在努力實現(xiàn)自己的潛力，使自己越來越成為自己所期望的人物。
更高需求
自我超越的需求是馬斯洛需求層次理論的一個模棱兩可的論點。通常被合并至自我實現(xiàn)需求中。1954年，馬斯洛在《激勵與個性》一書中探討了他早期著作中提及的另外兩種需要：求知需要和審美需要。這兩種需要未被列入到他的需求層次排列中，他認為這二者應(yīng)居于尊敬需要與自我實現(xiàn)需要之間。
需求理論解析
1．五種需要像階梯一樣從低到高，按層次逐級遞升，但這樣次序不是完全固定的，可以變化，也有種種例外情況。
2．需求層次理論有兩個基本出發(fā)點，一是人人都有需要，某層需要獲得滿足后，另一層需要才出現(xiàn)；二是在多種需要未獲滿足前，首先滿足迫切需要；該需要滿足后，后面的需要才顯示出其激勵作用。
3．一般來說，某一層次的需要相對滿足了，就會向高一層次發(fā)展，追求更高一層次的需要就成為驅(qū)使行為的動力。相應(yīng)的，獲得基本滿足的需要就不再是一股激勵力量。
4．五種需要可以分為兩級，其中生理上的需要、安全上的需要和感情上的需要都屬于低一級的需要，這些需要通過外部條件就可以滿足；而尊重的需要和自我實現(xiàn)的需要是高級需要，他們是通過內(nèi)部因素才能滿足的，而且一個人對尊重和自我實現(xiàn)的需要是無止境的。同一時期，一個人可能有幾種需要，但每一時期總有一種需要占支配地位，對行為起決定作用。任何一種需要都不會因為更高層次需要的發(fā)展而消失。各層次的需要相互依賴和重疊，高層次的需要發(fā)展后，低層次的需要仍然存在，只是對行為影響的程度大大減小。
5．馬斯洛和其他的行為心理學(xué)家都認為，一個國家多數(shù)人的需要層次結(jié)構(gòu)，是同這個國家的經(jīng)濟發(fā)展水平、科技發(fā)展水平、文化和人民受教育的程度直接相關(guān)的。在發(fā)展中國家，生理需要和安全需要占主導(dǎo)的人數(shù)比例較大，而高級需要占主導(dǎo)的人數(shù)比例較小；在發(fā)達國家，則剛好相反。
關(guān)于老師講到的社會化的“方圓理論”，圖示如下:
【體驗】“過分保護”理論
? ? ? ? 經(jīng)過以上部分對“過度保護”理論的閱讀和理解，我更能客觀的評價自己與媽媽之間的“愛恨情仇”了。
? ? ? 突然不知該從何說起了，不如就從許又新教授講的三部分，分而說之吧。
一、媽媽對我“過度保護”的表現(xiàn)
? ? ? ? 童年時期，姥姥對我生活上的包辦代替
? ? ? 記憶中，我的童年時期，基本上“姥姥”在照顧我的生活起居，甘愿為我做一切，對我沒有任何要求，當(dāng)時看來我似乎比有些孩子幸福多了，可是，應(yīng)該也就是從那個時候開始，我被剝奪了實踐的機會，但在我長大一點點的時候，媽媽和姥姥在某一天，突然架空了我，她們覺得我應(yīng)該一夜之間，學(xué)會我應(yīng)該也必須會做的，別人家孩子早已會做的一切生活技能?？墒牵瑹o知的我，一臉懵逼，她們也沒有交過我啊，那不都是她們做的嗎！她們誰也從來沒有對我說過啊，難道讓我自學(xué)成才，可是，我只是個被慣壞的孩子而已啊。
? ? ? ? 學(xué)齡時期，媽媽對我的過分控制
? ? ? ? 因為我上小學(xué)了，媽媽覺得“七歲看老”，所以，開始瘋狂的管制我，害怕我以后會“胡作非為”?？墒乾F(xiàn)在的我想問問媽媽:你不知道“三歲看大”嘛！那個時候，您干嘛去了！所以您那時對我的一切要求，無時無刻不在約束控制著我。您說的最多的話是:不許淘氣，不許鬧，不許跑，不許跳，坐著要老實不動……可是我真的一樣都做不到！
? ? ? ? 真是害怕什么來什么。記得上小學(xué)時，我經(jīng)常會和同學(xué)打架，也經(jīng)常被老師體罰，也經(jīng)常被媽媽“虐打”，在成了眾人眼里的壞孩子，小伙伴的媽媽都會囑咐他們不要和我玩……當(dāng)時也不覺得有多難過，因為我有的是本事到處呼朋喚友，雖然換來的都是“男孩子”。
那時的我，彈玻璃球彈的超級好，家里的鐵盒子里裝滿了我的“戰(zhàn)果”，我“打?qū)殹钡乃揭彩且涣?，我只用了幾個“老本”就贏了滿滿的一抽屜，曾經(jīng)還把一個男孩子給贏哭了，覺得于心不忍，就將贏來的“寶”還給了他。那時的我有時還會被別人拿“玻璃球或者寶”做報酬，雇傭為“打手”，替他們“報仇雪恨”，不過也有被人家追的滿街亂竄的時候?？偠灾瑳]有媽媽在身邊嘮叨“這不能，那不能的”話，我的生活還是多姿多彩的。可是我媽媽也明顯感覺到了我在挑戰(zhàn)她的極限，也可能是有叔叔阿姨向她告了惡狀。某一天，媽媽狠狠的打了我一頓，還警告我要是再出去“胡作非為”就打死我！那天我眼睜睜的看著媽媽把我贏來的“寶”填進了燒的紅彤彤的爐坑里。我的那個心疼啊，沒法說了。我惡狠狠的用眼瞪著媽媽，媽媽也惡狠狠的說:你再瞪我試試，再瞪我把你的眼給扣出來，我媽啊，總是那么“語出驚人”！現(xiàn)在想想，那只能起反作用啊，因為，我就是個“倔種”，以后，我在外面“胡作非為”，在家里一聲不吭，機智如我，有木有！后來的后來，我長大了，覺得可以和媽媽坦白過往做的壞事時，媽媽聽的目瞪口呆！我告訴她:我偷了哪個鄰居家的錢，偷了哪個同學(xué)包的書以及是如何拿好吃的賄賂小組長免查我的作業(yè)……媽媽禁止我做的事情，我一樣沒拉的都做了，現(xiàn)在看來也并無大的危害。媽媽聽完過后，說了一句話:“謝天謝地，你沒走上不歸路，哎，樹大自直啊”！哎呀我的媽啊，這覺悟好啊，可是后來的后來您也還是沒有做到啊！
二、過分保護的不利影響
? ? ? ? 在媽媽的“過度保護”下，我一天一天長大了，但是仍然沒有長成媽媽期待的樣子。她經(jīng)常會說:“你看看，別人家的孩子……”，我知道人家好，可是“臣妾”就是做不到啊。
? ? ? 現(xiàn)在想想我那個時候正值“青春期”，媽媽對我的每一句評價，都深深烙在我的心上，慢慢的，我不知不覺的開始“聽媽媽的話……”媽媽也很開心，覺得我懂事了，可是到現(xiàn)在我也沒搞清楚，那到底是怎么了，那時很敏感，自尊心很強，情竇初開，也變得愛學(xué)習(xí)了，也變得文靜了，用來形容好女孩的詞都可以用來形容我！那些溢美之詞美的讓我忘乎所以了，也忘記了自己本來的模樣……
? ? ? ? 到了青年期，我變的更加安靜，以至于見了陌生人感到無話可說，甚至連對方的眼睛都不敢看，我害羞，怕說太多會留給別人不好的印象，我根本無法正常的進行社會交往。
? ? ? ? 曾經(jīng)一度，會認為世界上的男人都不值得信任，盡管在那之前，我沒有談過任何戀愛。而且還和同學(xué)說:以后我一輩子都不會結(jié)婚。這也是性心理不成熟的表現(xiàn)吧對誰也愛不起來。（以至于，后來我在校內(nèi)網(wǎng)上更新婚紗照時引來同學(xué)一句令人咂舌的評論:“張凱麗，你不是說過，一輩子都不結(jié)婚的嘛！”我看的我一臉懵逼，我什么時候說的？)
? ? ? 后來的后來，結(jié)婚以后的生活是雞飛狗跳。當(dāng)我聽到別人說我是個沒長大的孩子時，我心里還有一絲“俏皮”之意，覺得自己是“童心未泯”，可是當(dāng)他們說我經(jīng)?！白砸詾槭恰睍r，我就不淡定了。what?心想:他們不理解我的苦就算了，怎么能如此的誤解我呢！我準(zhǔn)備好了十萬個理由想要去為自己辯解，可是我不敢，因為一時間我還不能在別人面前袒露那個真實自己。我害怕……不過等我管住嘴后，我又聽到了他們后來說的話，最根本的意思說我是經(jīng)?！耙宰晕覟橹行摹本褪沁@幾個字，讓我跳出了“自以為是”的坑，真的是，以自我為中心太久太久了，我真的不知道，別人有別人的想法，別人的想法和我不一樣，我不能總是去“以小人之心度君子之腹”，哎，我能說這是媽媽的“過度保護”給我挖的坑嗎？謝謝媽媽給我出的“難題”，我總算闖關(guān)成功啦！耶?！此處是不是應(yīng)該有掌聲啊！
? ? ? 回想我和媽媽的關(guān)系，也真的是一個巴掌拍不響，我對媽媽也存在著強烈的依賴感，分不清界限。面臨人生選擇，總是依賴她的意見，親手把自己的“小夢想”扼殺在萌芽之中，反過來，再不停的抱怨是媽媽干涉我的選擇……我確實有點無理取鬧了??！
三、媽媽的過度保護是根源的，不完全是她的錯。
? ? ? 自我記事起，爸爸就是在遙遠的外地工作，每年只有很短的探親假。媽媽在當(dāng)?shù)氐墓╀N社上班掙錢，姥姥幫她照顧著我們姐妹三個。姥姥發(fā)脾氣時經(jīng)常會對我媽媽說:“你挑花的，撿綠的，挑了這么個不會放屁的（指不善言談的我爸)，一年到頭不在家。你在外面當(dāng)男人，我在家里當(dāng)女人，我跟著她你爸都沒出這么大力！”
? ? ? ? 媽媽是個很要強的女人，家里家外，都想做的完美，可是，我們的家境真的不好，至少，家里連個可依靠的男人都沒有！在家屬院里，我們姐妹三個經(jīng)常遭到不公平的對待，可想而知，媽媽在那個年代那種情況下，承受了多大的心理壓力呢！現(xiàn)在想來:那時的媽媽是有很強烈的被愛的渴望的！所以她才無意識的將愛的需要轉(zhuǎn)向了我，她渴望從我這里得到愛，想讓我對她忠誠，也想馴服我，讓我離不開她，這樣來止住她感情上的饑渴。寫到我又流淚了，因為我現(xiàn)在正體驗著媽媽過去的生活，我的老公身居異地，我的基本需要我很難被滿足，于是乎，我也能理解我為什么那么那么“愛”我的孩子了……此處省略一萬字……
