終于從高壓的工作中解放了出來，其實還沒有完全得到解壓，不過至少暫時能不受工作的束縛了。

我們一路上的興致都不高，完全不是前幾天想象的樣子。

兩點多住店，將近六點從暮色中醒來，被悲觀籠罩。

微妙的情緒、綿延不絕的壓力和對未來的擔憂，匯成一股始終無法消散的陰云，讓我的心總也沒有放晴的那一天。

前幾天胡亂測了我的情緒水平，可以說是非常糟糕了。

我發(fā)現(xiàn)我對情緒的耐受度變得越來越差，也更容易陷入困獸般的情緒絕境而無法自拔。

有人說，如果三十歲之前你覺得自己和別人沒什么不同，那你這輩子就不會有什么大出息了；而如果你在三十多歲以后還覺得自己與眾不同能力非凡，那你這輩子也干不成啥大事了。

長大，就是一遍遍確認自己不過是一條咸魚的過程。

可這個轉(zhuǎn)變也未免過于慘烈，它總要伴隨著一波又一波的暴擊，讓你一頭摔在地上，讓你快要爬起來的時候再挨上種種一擊，讓你一遍遍的否定自己、重建信心再不斷懷疑自己，直到退無可退，直到死心塌地，接受你是個社畜是個凡人的事實。哪怕這樣，它仍不肯住手。

你只能拼了命地奔跑，為了留在原地。

二十八歲，開始感受到了一點點對于未來對于命運的無力感。

未來還會好嗎？

張愛玲說，出名要趁早，不然就算得了功名利祿，也沒那么痛快了。

其實又何止是出名呢？旅行、友誼、工作和愛，哪一個都是。

我們變成了對每件事都黏黏糊糊的中年人。

我在海邊的心情好了些。

低低的浪花一排排涌來，吹著白色的泡沫，我說，“真治愈”。

他問為什么是治愈，有受傷嗎？

當然有情緒的缺口，但這海潮給我更多的，是對小時候關于海的想象。

忘了是在哪一篇文章中看到，作者在瀕臨人生崩潰的境地，有天晚上在岸邊閑坐。

洶涌的海潮一遍遍拍打海岸，再快要沖到身邊的時候又退回去，如此反復，居然就讓她釋然了。

我于是開始向往海，向往長途旅行和遙遠的鄉(xiāng)愁。

向往我今天正經(jīng)歷著的一切。

是的，我現(xiàn)在的生活就是我曾經(jīng)對未來的全部想象。盡管辛苦，盡管常常不快樂，但這就是我曾經(jīng)想象的生活。

今天吃到了心心念念的海鮮，喝了傳說中的嶗山可樂，家里也在過中秋，已經(jīng)隔了數(shù)千公里了。

五四廣場上燈火輝煌，一派喜慶，人山人海。

朋友圈里大家曬年夜飯一般曬晚餐、送祝福。

這一年大家都太難了。

我也更不快樂了。

那天跟朋友聊起來對世界悲觀，發(fā)現(xiàn)出奇地一致。可是大部分人都埋頭于生活煙火，舊友們也都各自忙碌，各自憂愁，能提起這樣話題的機會都微乎其微了。

不知道我的悲觀還會不會好，也許好了，我就寫不出字來了。

那么關于剛來時的夢想呢？

只能說，它太像個水晶球，昂貴無比，又太容易摔碎。

所幸，我還狼狽地捧著它。