周末帶小笑去朋友家做客，朋友家里有個三歲的小男孩，名叫當(dāng)當(dāng)。朋友特別熱情，我們進門剛落座，她就把當(dāng)當(dāng)?shù)耐婢呦渫铣鰜?，讓小笑隨便玩。別人家的玩具就是好玩啊，眼看著小笑看得眼花繚亂，一臉喜色。突然，旁邊伸出來兩只肥嘟嘟的小手，拖著玩具箱就往回走。一邊走一邊說：“介系我滴，介些都系我滴。”(這是我的，這些都是我的。)
“當(dāng)當(dāng)，把玩具放這給哥哥玩。”朋友發(fā)話了。
“介系我滴?！碑?dāng)當(dāng)指著玩具說。
朋友說：“可是你得跟哥哥分享啊?！?/p>
當(dāng)當(dāng)堅持：“我不，介系我滴玩具?！?/p>
朋友說：“家里來客人了，小主人就得要分享啊。”
可是當(dāng)當(dāng)還是不同意。
朋友可能覺得臉上有點掛不住，就批評當(dāng)當(dāng)：“你怎么這么小氣？這樣的孩子誰會喜歡？拿過來，給哥哥玩！”
孩子還是死死地抱著他的玩具，難過地低下了頭。
我趕緊說：“當(dāng)當(dāng)你喜歡玩捉迷藏是嗎？哥哥最會玩捉迷藏了，你們一起玩吧?！?/p>
兩個孩子都特別喜歡捉迷藏，不一會兒就已經(jīng)玩得不分彼此了，再過一會兒，兩個小朋友自然而然地玩起了剛才還不愿分享的玩具。
經(jīng)常會有讀者問我，“我家的孩子為什么總是不愿意分享？”而且，越小的孩子的媽媽對這方面就越在意，越焦慮，越執(zhí)著。究其原因，一方面是提前焦慮孩子將來可能變成自私的人，不能很好地融入社會；另一方面是希望孩子在外人面前，能夠表現(xiàn)出良好家教的私心考慮。
可是我想問的是，孩子為什么必須要愿意分享呢？那些愿意分享的孩子，有多少是真正能夠體會到分享的樂趣，又有多少只是迫于大人的壓力而一次一次“被分享”？
對我們大人來說，我們有沒有不愿意分享的東西呢？答案是肯定的。我們不愿意分享職位，不愿意分享愛人，也不愿意跟親人以外的人分享金錢，我們不愿意分享的東西太多了。
也許有人會說，這些和小孩子的玩具根本沒有可比性，這些東西都太重要了，當(dāng)然不能分享。
可是評判重要的標(biāo)準到底在哪里呢？
是誰來界定重要或不重要呢？其實，重要的標(biāo)準就在每個人自己的心里。我們所不愿分享的東西，在孩子看來，遠沒有他心愛的玩具重要。孩子不愿意分享的玩具，在我們看來，也實在沒什么大不了的。
可是不要忘了，在孩子的世界里，他們最最需要捍衛(wèi)的就是爸爸媽媽的愛和屬于自己的玩具??！
何為分享？我想，分享這個詞應(yīng)該是快樂的、溫暖的，是能從心里感受到愉悅和心靈滋養(yǎng)的行為。是發(fā)自內(nèi)心的給予，而不是為了面子或迫于壓力而做出的妥協(xié)。
天津港爆炸的時候，有很多網(wǎng)友跑去馬云微博底下留言：“為什么不捐款”，“首富就應(yīng)該捐1個億”，“你不捐款，我再也不淘寶了”……
你有錢，你就該捐款，你錢多，你就得分享。不然，你就是自私，就是沒有良心，就是道德敗壞。
這是什么神邏輯？
而我們家長，卻也如出一轍地用道德給“分享”套上枷鎖，用來逼孩子就范。
“快分享，不然就是小氣鬼”、“不分享不是好孩子”，“你怎么這么不懂事，太自私了！”……這一頂頂大帽子扣下來，孩子都錯亂了：這不是我的東西嗎？“我的”到底是什么意思？“我的”為什么一定要變成“大家的”？
從兩三歲開始，孩子會進入物權(quán)敏感期，也就是所謂的“我的我的全都是我的”小霸王時期。在這一時期，孩子會下意識地護著自己的所有物，不肯和別人分享，有時候甚至是父母也不行。這是每個孩子成長過程中必經(jīng)的階段，而且非常寶貴，如果處理得好，孩子將來會擁有清晰的人際界限，懂得尊重別人，也敢于表達自己。所以家長在這個時期一定要尊重孩子的意愿，不要過早的要求孩子分享，因為它只會傷害到孩子的健康成長。
分享是有技巧的，需要的是引導(dǎo)而不是強迫
一、理解和接納孩子的“自私”行為。尊重孩子的成長規(guī)律，理解孩子的“自私”行為，不要當(dāng)著孩子的面說她自私、小氣，這樣的標(biāo)簽會被孩子內(nèi)化為“我就是自私、小氣的人”，而逐漸無意識地朝著這方面發(fā)展。
二、交換和輪流玩。對于小一點的孩子，與其一味要求他們?nèi)シ窒?，不如教給他們具體的解決辦法。比如說設(shè)定時間輪流玩，以及與別人換著玩。尤其是在公共場所，我們要一遍遍地告訴他們規(guī)則和秩序。交換和輪流玩，不僅能讓孩子解決當(dāng)下的困境，而且在這個過程中，他們會慢慢體會到大家一起分享的樂趣。當(dāng)孩子自己體驗到了分享的快樂，自然而然就會樂于分享。
三、發(fā)展同理心。同理心就是將心比心，就是換位思考，是情商的一個重要組成部分。在孩子小的時候，我們就應(yīng)該加入同理心的培養(yǎng)。在分享的問題上，我們可以這樣問：“小朋友如果把所有的玩具都自己玩，你開心嗎？”孩子肯定會搖頭，然后再告訴孩子“所以如果你自己霸占玩具，別的小朋友也會難過的啊”。教孩子將心比心，孩子長大后，就更能理解別人的做法，減少誤會和沖突，形成良好的人際關(guān)系。
四、讓孩子體驗自然后果。分享的時候，大家一起玩其樂融融，獨占的時候，會遭到反感、疏遠。讓孩子體驗這兩者產(chǎn)生的不同感受。這里很關(guān)鍵的一點是，要讓孩子自己感受，自己得出結(jié)論。而不是家長自作聰明地引導(dǎo)：“看，小朋友們都不跟你玩了吧”。這樣很容易讓孩子為了逃離難堪的處境，而停止內(nèi)省思考，變?yōu)橥庀蚍磽簦骸安煌婢筒煌?，我還不愿意跟他們玩呢。”
五、鼓勵孩子的分享行為。孩子需要鼓勵，就像植物需要水。想讓孩子分享，就多鼓勵孩子的分享行為。鼓勵也有技巧，不要說：“你愿意分享玩具，我太高興了”，因為此時的焦點應(yīng)該放在“分享”讓他感覺好，而不是讓我們感覺好?？梢赃@樣引導(dǎo)：“和大家一起玩玩具，很開心吧？”
六、給孩子獨立解決問題的空間。孩子們發(fā)生玩具之爭，家長不要第一時間沖到前面。很多時候，孩子是可以通過協(xié)商、合作來解決問題的。這個過程也是他們鍛煉人際交往能力和自己解決問題能力的過程。
七、尊重孩子，不強迫孩子分享。強迫分享會阻礙“分享意識”的健康發(fā)展！只有得到足夠尊重的、可以充分表達自己意愿的孩子，在感到安全的時候，才會開始愿意分享。
有時候小朋友到我們家玩，會問我，笑笑媽媽，我可以玩這個玩具嗎？我從來不會直接給出答案，而是告訴他：“這個玩具不是我的，是笑笑的，你去問問他吧?！钡玫阶鹬氐男⌒ν瑢W(xué)也會很爽快地回答“隨便玩”。
但即便到現(xiàn)在，小笑同學(xué)也還是會有一些不愿意分享的時候。但孩子無論是出于喜愛玩具本身，還是因為環(huán)境或心情的因素，就是不想分享，我都不會強迫他，而是教會他如何禮貌回絕。
我們身邊已經(jīng)有太多習(xí)慣性“Say Yes”的人，他們不懂拒絕，不敢爭取，幸福感一點點被蠶食卻無力自拔。我不希望我們的孩子有一天也喪失了“Say NO”的能力，變成一個自己痛恨的“老好人”。
如果孩子真的不想分享，希望你能蹲下來，抱抱他的肩告訴他：“沒關(guān)系，你可以不分享的?！?/p>
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