表妹小妍前幾天放暑假回來了，大家聚在一起吃了頓飯。席間，姑姑坐在我旁邊對我說：“小妍這孩子別的都好，就是給人感覺怯怯的。走在路上總是低著頭，說話聲音像蚊子，還不敢看別人的眼睛。這都大四了，讓她自己提前找找實習(xí)單位，非說自己不行，要回來讓他爸在家門口給她找個工作。你勸勸她，讓她自信點?！?/p>
我雖點頭應(yīng)承，但心下明白，自信這種事兒，還真不是靠勸能勸好的。
自信心，在心理學(xué)中，也叫自我效能感。是指一個人對自身成功應(yīng)付特定情境的能力的評估。它是一種信念，是發(fā)自內(nèi)心的自我肯定。
無論是在人際交往中，還是在事業(yè)發(fā)展上，自信都非常重要。“美國的孔子”——愛默生就曾經(jīng)說過：自信是成功的第一秘訣！
“自信須從幼年培養(yǎng)，不然成年后再作補救，往往事倍功半”。這是斯科特·派克在《少有人走的路》一書中曾經(jīng)寫過的一句話，我非常贊同。父母們在培養(yǎng)孩子自信的過程中，的確扮演著非常關(guān)鍵的角色，往往父母在生活中一些不經(jīng)意的言行，就有可能讓孩子失掉自信。
有條件的愛，讓孩子不相信自己值得被愛
心理學(xué)家認(rèn)為，孩子自信的根源，是來自父母無條件的愛。什么是無條件的愛？就是不附帶任何條件，無論他聽話還是淘氣，勇敢還是膽小，學(xué)習(xí)好還是學(xué)習(xí)差，都愛他原本模樣的純粹的愛。
如果孩子感覺到父母無條件地愛著自己，他就不會形成看人臉色行事的“討好型”人格，他會勇于聽從自己的內(nèi)心，活出真實的自己，形成自信豁達的健全人格。
不放手的愛，讓孩子不相信自己能行
孩子的信心很大一部分來源于獨立，來源于他篤定自己能夠做什么。自己能做的越多，孩子就越自信。
古語言“三歲看大”，是有依據(jù)的。如果家長懂得放手，讓孩子在很小的時候就能學(xué)會自理，他就會建立強大的自信心，在“三十而立”的時候，才能真正“立”起來。
反之，如果家長什么事都替孩子做好，剝奪孩子成長的機會，孩子一離開父母，就處處受挫，這種如影隨形的挫敗感，會讓孩子不相信自己有能力獨立解決問題。這樣的孩子，即便長大了，也會事事依靠父母，三十而立卻不能“立”。
亂貼標(biāo)簽，讓孩子相信“我真的不行”
“你這么笨，還不努力，能考上什么好學(xué)校？”
“這么膽小怕事，長大肯定沒出息?！?/p>
“能不能快點，慢得像蝸牛一樣?！?/p>
也許父母在說這些話的時候，心里并不真的認(rèn)為自己的孩子就是笨、沒出息，可能僅僅只是隨口一說，但問題是，孩子卻會從父母給自己貼的“標(biāo)簽”中，重新認(rèn)識和看待自己。
心理學(xué)上有個現(xiàn)象，叫做“暗示效應(yīng)”，如果孩子長期接收到父母負(fù)面的語言暗示，就會逐漸對自己失去信心、否定自己，也認(rèn)為自己就是如父母所說的“笨”、“沒出息”，不自覺地尋找各種“證據(jù)”證明父母的評價，最后慢慢趨同于“標(biāo)簽”。
只關(guān)注缺點，是摧毀自信心的利器
研究表明，以孩子身上的優(yōu)缺點比例而言，多數(shù)孩子優(yōu)點大概能占到85%，缺點僅有15%，缺點遠(yuǎn)沒有優(yōu)點多。
然而，“愛之深，責(zé)之切”，孩子的優(yōu)點通常被家長一帶而過，缺點卻會被常掛嘴邊。
學(xué)習(xí)不好、性格不好、不體貼、不細(xì)心、不上進……孩子面對“批評型”父母，覺得自己無論怎么做都達不到父母的要求，于是逐漸喪失了自信。缺點越來越多，優(yōu)點越來越少。
比較，讓孩子的自信心無處安放
“你看人家的孩子，就是比你懂事。”
“人家的孩子怎么學(xué)習(xí)那么好，你怎么就不行？”
“我看你就是不如人家的孩子聰明”
很多家長總喜歡拿別人家的孩子和自己的孩子進行比較，這樣做的初衷是想激勵孩子變得更好，但結(jié)果往往事與愿違。孩子沒有變得更好，反而還變得更糟。
究其原因是因為，比較，讓孩子的注意力也從自己需要改進的地方，轉(zhuǎn)移到和別人進行比較這件事情上。久而久之，他想到的不是要學(xué)習(xí)別人的優(yōu)秀，而是敵視比他優(yōu)秀的人。
心理學(xué)上有一個非常著名的皮格馬利翁效應(yīng)實驗，留給我們這樣一個啟示：贊美、信任和期待具有一種能量，它能改變?nèi)说男袨?，讓人變得自信、自尊，獲得一種積極向上的動力。
所以，從現(xiàn)在開始，杜絕以上的五種行為，培養(yǎng)一個擁有強大自信的孩子。如果你發(fā)現(xiàn)孩子已經(jīng)開始缺乏自信，那就努力發(fā)掘孩子的優(yōu)點，充分信任自己的孩子，利用“他信”，來幫助孩子重新建立自信吧！
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